Ручьи.

Обнулить всю жизнь. Сделать полную перезагрузку. Заниматься с детства только любимыми и интересными вещами. Всегда ориентироваться на свое мнение, не иметь давления и средней школы. Никогда не учиться в университете и не иметь страниц в социальных сетях. Не читать книг про мужчин и женщин. Не знать ничего о психологии и логарифмах. Никогда не думать об энергиях и жизненных циклах, родовых древах и подсознательных программах. Никогда не видеть несчастных людей, не слышать новостей о войне, не читать газет. Танцевать, петь, рисовать, шить, знать все растущие в лесу и поле травы, плести, купаться в реке, печь каши в глиняных горшках, сделанных своими руками. Не знать, что такое водопровод и достижения. Слышать пение птиц каждое утро и сквозь сон. 

Я не понимаю, не понимаю, не понимаю, НЕ ПОНИМАЮ. Что с моими мыслями. Куда они меня ведут. Откуда это у меня в голове. Почему мне все время так страшно. Почему я переступаю через себя и пихаю в горло те занятия, от которых меня рвет каждый вечер? 

Почему близкие и дорогие люди, кажутся мне нарисованными и живущими в другой реальности. Почему я никогда не расстаюсь с мобильным телефоном, Почему я озабочена своим выживанием и у меня нет старшего брата. Я потерялась. 

Январь.

     Кто я?

Я расту, я развиваюсь, ищу новые пути и направления. Осознаю свои качества, чуть-чуть переживаю, но радуюсь жизни.

Моя жизнь снова круто изменилась. Что сделал со мной Январь?

Этот Новый год был осознано встречен с семьей и Мишелем.
Решение больше не убиваться на работе в ущерб себе.
1 чашка кофе в день  -  по утрам.
Курс терапии.
Понимание низкой значимости слов и осознание таких категорий как "присутствие" и "принятие".
Необходимость побыть наедине с собой.
Очень много рисования.
Творчества.
Ценность семьи и принятие советов. Взаимопомощь.
Налаживание контактов со старыми друзьями и поддержка тех кто был рядом все это время.
Более глубокое понимание того, что люди не похожи на меня.
Возврат к Йоге.
Чтение художественной литературы и литературы по саморазвитию. (как много отличных книг ко мне пришло за это время)
Отказ от резкого расширения сознания.
Приближение к своей женской природе и значимости.
Осознание ценности жизни и ее возможностей.

Заплетение сюжетов.

     То, что пару месяцев назад казалось сокровенной мечтой - теперь моя единственная реальность. И мне нравится, что я могу повторять эту фразу 3-4 раза в год.

     Иногда чувствую, что сама жизнь вокруг меня запуталась. То дает очевидные подсказки, о то, что нужно идти вправо, но внезапно трамплином выкидывает меня туда, где не ступала нога человека. То прошлое безвозвратно отступает, то через пропасти между нами строятся прекраснейшие перспективные мосты. Люди, пропавшие "навсегда" звонят и кофе с ними кажется еще вкуснее, чем обычно. 

    Нам дано ровно столько сил, чтобы реализовать любые желания, на которые у нас хватает воображения. 

    В последнее время ощущение сериала стало меня покидать. Жизненные силы и энергия подхватили меня. Значимость играет в аркаду с моим разумом. Мне редко удается обыгрывать ее, даже на самых легких уровнях. 

    Мои уроки - становятся сложнее, и, порой, я тону в беспомощности и отчаянии. И главный урок, который мне предстоит усвоить, как оставаться осознанной не захлебываясь в брызгах собственных и таких близких слез.

   Иногда мне так хочется повзрослеть. 

Catch из декабря.

Записи выхвачены кусками из всего декабря. Январь строится по другому сюжету. Совсем по другому. А это - так, для истории. Для моей истории.

Вторник (9 декабря): я словно зомби. не осознаю, свои движения, мотивы, действия. трижды пытаюсь сдать кровь, вместо этого теряю банковскую карту. Иногда сознание вспышками включается, потом так же безупречно гаснет.

Среда: я все-таки сдаю утром кровь, потом еду в юстицию, чтобы забрать документы на квартиру. Встречаю Ваню. Покупаю десяток сырков. Еду то ли на работу, то ли домой. все спутанно. не помню ничего.

Четверг: Забираю результаты анализов, плачу всю дорогу, забираю документы, беру у родных денег на больницу. еду к маме, плачу там, еду забрать еще пару необходимых документов. К 14-00 я в больнице. до своей палаты без сил я добираюсь к 17-00. Мне очень страшно и одиноко. 

я не выхожу из палаты до вечера ни разу. сплю. 

Пятница: Зав. Отделением объясняет мне диагноз, начинается череда уколов и таблеток. Выхожу из палаты только по крайней надобности. Морожусь от общения и присутствую с очень сложным еблом. 

Суббота: Мне становится очень одиноко. Разношерстная компания больных людей не располагает к общению. Больше всего на свете, хочется чтобы кто-то обнял. Я все еще очень много сплю. 16-18 часов в сутки. Но здесь это можно делать без чувства вины. К вечеру я немного смеялась. Хотя и с трудом, потом очень хотелось спать. Пересмотрела Амели. Здесь можно сойти с ума от одиночества и безделья. 

Воскресенье: как же сильно чертого одиночество. Утром немного занималась йогой. Пересмотрела зануднейшее "Вечное сияние чистого разума" и пару фильмов о наркотиках. Сейчас час дня, а больше всего на свете мне хочется спать.
Спустя неделю, организм начал оттаивать от переутомления, от стрессов и всех болячек, зацепившихся на меня за это время. Начали заглядывать первые друзья. Этот опыт научил меня ценить уединение. Четко говорить нет - многим неприятным вещам. Я, кажется, очень сильно накосячила перед одним близким и дорогим мне человеком

Артем который прокатывал подругу

Однажды в моей жизни, был один мужчина. Точнее не совсем однажды, и не совсем в моей, но определённо мужчина. Его запах часто оставался на моей одежде, которую "брала погонять" подруга. Он принёс в мою жизнь несколько важных ценностей и творчество группы Дельфин. Сейчас я слушаю новый альбом и не могу отделаться от воспоминаний.