Недоверие к себе - самый разрушительный феномен!

Жить, не оглядываясь на принципы социума и доводы доброжелателей!

А то так и будем всю жизнь, то хьюман дизайны по ночам читать, то структурные гороскопы,
чтобы вскрикивать: "О Боже! Я нормальная, у меня алгоритм такой!". Вскрикивать по ночам - дело то хорошее, но одними гороскопами сыт не будешь.

А мечты никому не отдавайте.  Будьте верны мечтам. Это ваш вектор в скомканной жизни.

близкие - значит лучшие, или нет.

Ах, как деятельность вскрывает.

по пунктам: я очень сильно идеализирую людей.

Я возвожу окружающих в ранг идеалов, стремлюсь насытиться и перенять самое лучшее.
Потом оказывается, что человек не обладал и стартовой долей, и - привет разочарование.

В погоне за светом

А ты попробуй в любви ко мне сохранить себя.

Много пало на этом поле, оставшись без индивидуальности.

Ах) 

Люди растворяются в любви, словно в кислоте, теряя все, что их наполняло.
В погоне за светом и фейерверком недостижимости, в желании вытеснить восторг жизни своей ограниченной персоной в эфире.

Добро пожаловать в кефир. Я приоткрою тебе мир, но не отдам себя.
Бездонная душа, бескомпромиссный восторг.

Эй, Герой, рискнешь?

Небоскребы

Шпильки будут еще выше, Эйфелева классика останется в Краснодаре, а там начнутся Нью-Йоркские небоскребы. И походка будет прямой и уверенной.

А ты потанцуешь и влюбишься.
А я буду ходить в белье самых дорогих марок мира, и черных "карандашах". С помадой как у Одри.

Расширяем горизонты.

Серость останется серостью.

Неизменно счастливая, с абсолютно своей историей. Кольца и украшения, прически и пробежки вдоль океана.
И если для успеха мне нужен стакан вина по утрам, то успех уже у меня в кармане.

а слушать русскую репчинку можно и катаясь на кабриолете по Нью-Йорку.

Теплота

Сегодня, сидя на траве в гор парке, я почувствовала невероятное внутреннее тепло.
Ощутила прилив бодрости и счастья.

Я всей кожей ощутила, что наполнена жизнью. А еще, что мой самый близкий человек очень близко и рядом. Мы будем счастливы теперь и навсегда.

Еще некоторые откровения постигшие меня утром и придавшие мне сил и спокойствия.

теплота мотивационных книг о дисциплине, распорядок, смех близких людей и радость.

Каждый из нас вышел на самую финишную прямую. Честность, Добро, Юмор, Смех, Теплота.

Ты имеешь то, во что ты веришь!

Эй. Привет!

Вроде всегда понимала разницу между краткосрочными и долгосрочными целями.

А вот с краткосрочными и долгосрочными приоритетами у меня не клеилось.

Так вот, у меня ок настроение и есть даже какая-то жажда жизни.  (надеюсь это не эффект вина и кофе с самого утра)

и. я все-таки буду делать свое. То, что считаю нужным, то, что мне нравится. Делать и Быть.
Слишком большой "внутренний потанцевал" и жизненный опыт уже накоплен. я не имею никакого права им не поделиться. 

Радость в том, что мало кто читает мой блог и можно лить всю правду как есть.

Котята, ребята, случайные гости.

В моей жизни много - много - много перемен.

Я не уверена, есть ли в мире человек, у которого жизнь из раза в раз меняется столь стремительно.

Я погрязла в опыте прошлых событий, достала до самого дна не только кончиками пальцев, но и смачно вмазавшись всем лицом, собрала все силы в кулак и сделала большой рывок.

Рывок- есть сложнообразованное слово, от  слова "рвота", наверно.

Смачно проблевав 3 дня до последних ярких событий и пролежав 1,5 недели с температурой после, я в очередной раз раскрутила шестеренки вселенной.

Итак. Я работаю в офисе. с 9 до 6. В теплой и уютной кампании. На руководящей должности.

Охуеть. Пока мой мозг отказывается принимать эту инфу, но это реальность. Как? а вот так.

"Боги, мы дожили до времени, когда Ксю села в офис на зарплату"

т.е. еще раз, после всего, что я пережила: фонтанов, фейерверков, побед, разочарований, слез, дурмана сознания, истерик, любви, ненависти, боли, счастья, хронического экстаза от себя и жизни - я сознательно шагнула в Серость рутинного бытия.

Ловите меня в барах по пятницам. А, нет, скорее в клубах. ведь с Пн-Пт с 9-18 покачиваясь на шпильках с эйфелеву башню я руководитель в офисе.

Пока, жизнь, проходи мимо, ведь в 22 года моя молодость побеждена системой, а я заперта выживать за стеклом.

Когда мы играем роли - мы автоматически презираем всякого, кто стремится к нам. Потому как принятием он отрицает естество нас.

Ручьи.

Обнулить всю жизнь. Сделать полную перезагрузку. Заниматься с детства только любимыми и интересными вещами. Всегда ориентироваться на свое мнение, не иметь давления и средней школы. Никогда не учиться в университете и не иметь страниц в социальных сетях. Не читать книг про мужчин и женщин. Не знать ничего о психологии и логарифмах. Никогда не думать об энергиях и жизненных циклах, родовых древах и подсознательных программах. Никогда не видеть несчастных людей, не слышать новостей о войне, не читать газет. Танцевать, петь, рисовать, шить, знать все растущие в лесу и поле травы, плести, купаться в реке, печь каши в глиняных горшках, сделанных своими руками. Не знать, что такое водопровод и достижения. Слышать пение птиц каждое утро и сквозь сон. 

Я не понимаю, не понимаю, не понимаю, НЕ ПОНИМАЮ. Что с моими мыслями. Куда они меня ведут. Откуда это у меня в голове. Почему мне все время так страшно. Почему я переступаю через себя и пихаю в горло те занятия, от которых меня рвет каждый вечер? 

Почему близкие и дорогие люди, кажутся мне нарисованными и живущими в другой реальности. Почему я никогда не расстаюсь с мобильным телефоном, Почему я озабочена своим выживанием и у меня нет старшего брата. Я потерялась. 

Январь.

     Кто я?

Я расту, я развиваюсь, ищу новые пути и направления. Осознаю свои качества, чуть-чуть переживаю, но радуюсь жизни.

Моя жизнь снова круто изменилась. Что сделал со мной Январь?

Этот Новый год был осознано встречен с семьей и Мишелем.
Решение больше не убиваться на работе в ущерб себе.
1 чашка кофе в день  -  по утрам.
Курс терапии.
Понимание низкой значимости слов и осознание таких категорий как "присутствие" и "принятие".
Необходимость побыть наедине с собой.
Очень много рисования.
Творчества.
Ценность семьи и принятие советов. Взаимопомощь.
Налаживание контактов со старыми друзьями и поддержка тех кто был рядом все это время.
Более глубокое понимание того, что люди не похожи на меня.
Возврат к Йоге.
Чтение художественной литературы и литературы по саморазвитию. (как много отличных книг ко мне пришло за это время)
Отказ от резкого расширения сознания.
Приближение к своей женской природе и значимости.
Осознание ценности жизни и ее возможностей.

Заплетение сюжетов.

     То, что пару месяцев назад казалось сокровенной мечтой - теперь моя единственная реальность. И мне нравится, что я могу повторять эту фразу 3-4 раза в год.

     Иногда чувствую, что сама жизнь вокруг меня запуталась. То дает очевидные подсказки, о то, что нужно идти вправо, но внезапно трамплином выкидывает меня туда, где не ступала нога человека. То прошлое безвозвратно отступает, то через пропасти между нами строятся прекраснейшие перспективные мосты. Люди, пропавшие "навсегда" звонят и кофе с ними кажется еще вкуснее, чем обычно. 

    Нам дано ровно столько сил, чтобы реализовать любые желания, на которые у нас хватает воображения. 

    В последнее время ощущение сериала стало меня покидать. Жизненные силы и энергия подхватили меня. Значимость играет в аркаду с моим разумом. Мне редко удается обыгрывать ее, даже на самых легких уровнях. 

    Мои уроки - становятся сложнее, и, порой, я тону в беспомощности и отчаянии. И главный урок, который мне предстоит усвоить, как оставаться осознанной не захлебываясь в брызгах собственных и таких близких слез.

   Иногда мне так хочется повзрослеть. 

Catch из декабря.

Записи выхвачены кусками из всего декабря. Январь строится по другому сюжету. Совсем по другому. А это - так, для истории. Для моей истории.

Вторник (9 декабря): я словно зомби. не осознаю, свои движения, мотивы, действия. трижды пытаюсь сдать кровь, вместо этого теряю банковскую карту. Иногда сознание вспышками включается, потом так же безупречно гаснет.

Среда: я все-таки сдаю утром кровь, потом еду в юстицию, чтобы забрать документы на квартиру. Встречаю Ваню. Покупаю десяток сырков. Еду то ли на работу, то ли домой. все спутанно. не помню ничего.

Четверг: Забираю результаты анализов, плачу всю дорогу, забираю документы, беру у родных денег на больницу. еду к маме, плачу там, еду забрать еще пару необходимых документов. К 14-00 я в больнице. до своей палаты без сил я добираюсь к 17-00. Мне очень страшно и одиноко. 

я не выхожу из палаты до вечера ни разу. сплю. 

Пятница: Зав. Отделением объясняет мне диагноз, начинается череда уколов и таблеток. Выхожу из палаты только по крайней надобности. Морожусь от общения и присутствую с очень сложным еблом. 

Суббота: Мне становится очень одиноко. Разношерстная компания больных людей не располагает к общению. Больше всего на свете, хочется чтобы кто-то обнял. Я все еще очень много сплю. 16-18 часов в сутки. Но здесь это можно делать без чувства вины. К вечеру я немного смеялась. Хотя и с трудом, потом очень хотелось спать. Пересмотрела Амели. Здесь можно сойти с ума от одиночества и безделья. 

Воскресенье: как же сильно чертого одиночество. Утром немного занималась йогой. Пересмотрела зануднейшее "Вечное сияние чистого разума" и пару фильмов о наркотиках. Сейчас час дня, а больше всего на свете мне хочется спать.
Спустя неделю, организм начал оттаивать от переутомления, от стрессов и всех болячек, зацепившихся на меня за это время. Начали заглядывать первые друзья. Этот опыт научил меня ценить уединение. Четко говорить нет - многим неприятным вещам. Я, кажется, очень сильно накосячила перед одним близким и дорогим мне человеком

Артем который прокатывал подругу

Однажды в моей жизни, был один мужчина. Точнее не совсем однажды, и не совсем в моей, но определённо мужчина. Его запах часто оставался на моей одежде, которую "брала погонять" подруга. Он принёс в мою жизнь несколько важных ценностей и творчество группы Дельфин. Сейчас я слушаю новый альбом и не могу отделаться от воспоминаний.

Гештальты

После трех недель сна, я проснулась в 4-20 с ощущением перезагрузки.

Стресс снят, вернулась активность и прозрачность. 

Немного давит  на мозг "синдром отмены". Наверно, прозак (читай флу) все-таки был не лучшей идеей моего врача.

На сегодня составлен ТуДу. Впервые за три недели. Как прошло для меня это время? 

Я не могла читать и придти в сознание ни практиками, ни расширениями.

Мое физическое тело напоминала о застаревших энергетических ранах.

Воспаление почек, нервный срыв, внутричерепное давление, депрессия, мигрени и рвота-рвота-рвота. Три недели сна наяву и изменяющих сознание препаратов. 

Но, такого количества гостей (читай поддержки), как за это время, у меня не было никогда в жизни.

Ребята, мои двери для вас всегда открыты.

Обновления рубрики "Ни дня без перфоманса" происходили ежедневно. Дарили смех сквозь слезы.

А еще, доступна еще одна опция. И.... появилась и осозналась новая потребность. А все новое - это хорошо забытое, тщательным образом препорошенное пылью старое. 

Потребность в эстетическом удовлетворении - стала еще острее. Если раньше эта потребность была узко сфокусированная на - красивых украшениях, дорогих ароматах, простоте. То теперь она находит свое отражение в невиданных до этого дня мелочах, а соответственно список "хотелок" и покупок увеличился в несколько раз.  

11.11.2014 - 6.12.2014

О Личном, Общественном, Публичном.
Как перевернуть свою жизнь с ног на голову и остаться без денег, здоровья и личной жизни за один день.
Как понять что все твои планы на жизнь не стоят выеденного яйца.
Как понять, что земля под ногами и "собственный угол" это лишь привязки и условности.
Как найти разницу между пустотой и свободой, между полетом и подвешенностью, между приземленностью и устойчивостью.

Просто ответь себе честно на вопросы: 

*Что приносит тебе спокойствие?

*Что приносит тебе комфорт?

*Что делает тебя счастливым?

*Что ты делаешь через силу?

*Что дается тебе легко и заставляет душу парить?

*Через какие принципы тебе приходится переступать в погоне за чужими целями?

*Чего ты хочешь на самом деле?

*Чьи ожидания ты пытаешься оправдать ежедневно?

*Что отделяет тебя от собственной мечты?

*Чье поощрение для тебя  дороже самоуважения?

Ноябрь задал Вопросы. Мне пришлось быть честной с собой, может быть впервые в жизни. Ноябрь поставил все вопросы жёстко и ребром, разделив мир на чёрное и белое. 

Ноябрь бил в голову, пульсировал в висках, заставил жевать таблетки.  Заставил заного осозновать себя с нуля, вытряхнул из затяжного сна. Да жестковато: больницами, болезнями, препаратами, ошибочными диагнозами и сползаниями по стеночке в коридоре. 

Уже почти месяц с тех пор, как я перевернула свою жизнь с ног на голову. Я снова стою на развилке. И эта развилка точная копия майской. Видимо проверяю себя, правильно ли был задан вектор. Прошло пол года а жизнь задаёт мне те же самые вопросы. 

Мой дивный, выдуманный,  разбитый в дребезги мир. Мне нужна  была пристань. Тихая гавань, в которой я бы спряталась Прочь от суеты. Я обрела её. Каждый вечер, я прихожу Домой. И понимаю, что дом - это не место, и даже не человек. Дом - это состояние покоя, без истерики и опаски. Как же меня манит 20 15. А пока - рисую мандалы и слезаю с препаратов. И самое главное, когда перестаешь врать себе - становится невозможным обманывать других.