Пьяные облака.

Воскресное утро. 6-20. Мне удалось поймать кусочек рассвета, хмурое солнце пугало вечерними сумерками уже в 6-20. Холмы украли мой рассвет. Однажды воскресным утром ты понимаешь, что жизнь и сознание изменились и обратной дороги уже не будет. 

Длинный день. Утренний автобус без кондиционера с восторженным ощущением чего-то нового и светлого. Поспешные сборы. Добродушные официанты сербы и горящий Хот Фадж. Много речей, мыслей о свободе и полете. Вечер полный осознания и слез, вечер наполненный черной пустотой. 

 А проснувшись утром в пыльный вторник, вдруг, осознаешь, что ни черта не  смыслишь в людях.

Это была моя последняя попытка жить той самой "нормальной жизнью". 

И мне это не подходит. Достаточно не оглядываться и не примерять на себя чужую шкуру, чтобы быть пресловуто счастливой. Ошибается не  тот, кто слепо доверяет. Ошибается тот, кто поступает подло. Тугие шоры не спасут от разочарований. Стены лишают нас ветра. 

Возвращение в любимую деятельность в Свою Стезю дает силы на любые свершения. А меня снова открытой душой встречает Кавказ.  

Прыжок.

Однажды.
Однажды, я проснусь на 10 минут раньше рассвета полной сил как никогда.
Однажды, Дауншифтинг станет моей реальностью.
Однажды, карта над кроватью будет пестрить разноцветными шерстяными нитками.
Однажды, я открою дверь ключом и пойму, что это Дом.
Однажды, я пойму, что Дом - это человек
Однажды, из сожженных и уничтоженных дневников, я скрою мемуары.
Однажды, я пойму, что память совсем мне отказала.
Однажды, я умру абсолютно счастливой.

Прекрасное раннее утро, сбитые с толку планы.

С места на место с рюкзачком впечатлений,

из города в город по внутренней Ебландии. 

Алехин Е.И. Ночные грузчики.

Ульи мыслей в моей голове обретают масштабы небоскребов.

Прекрасное раннее утро, сбитые с толку планы. 

9 утра, вторник. В наличии: несколько часов сна, прохладное еще утро, неуправляемый фонтан энергии,  апатия, пробки на дорогах. С собой, как обычно, 2 телефона в общей сумме на 3 симки, ноутбук, толстая тетрадь в твердой обложке, замок для велосипеда, 2 книги (бумажная на 500 страниц, и электронная), свежеприобретенная скакалка с утяжелителями в каждой ручке, несколько карандашей и увесистая связка ключей.

Ту ду лист тщательно выверен и продуман.
Настроение эффективное и целеустремленное.

Ближе к полудню солнечный свет и тепло перестали быть столь любезны и созидательны и начали бить кровью в виски. Жара и пара обмороков дружно сопроводившие меня в одинокой прогулке чуть подкорректировали планы.  А может это пара часов сна предыдущей ночью, или неоправданно интенсивное кардио для подобной погоды.

Ощутилась острая необходимость пообщаться с близкими людьми, страшное осознание, что "чем ближе - тем дальше". Зато весь вечер провела с младшим братом. Обстоятельства жирной стрелкой прямо намекают на ответственность за собственную "шаг за шаговую изоляцию". 

Необходимо научиться выражать собственные эмоции, а то слой подавленного, прикрытый хрустящей накрахмаленной кружевной скатертью, начинает напоминать о себе. И не дает мне спать ночами. Так же несколько месяцев назад было с агрессией. Есть эмоции и чувства, которые я не умею выражать. Агрессия - ярчайший пример. Иногда я ее чувствую, хочу выпустить наружу, но не понимаю как.  Через какое-то время, она становится подъедающим изнутри червячком, вроде совести нашкодившего ребенка. 

4:35. Утро плавно перешло в Вечер. Вечер плавно перешел в Утро.

Когда-нибудь я сойду с ума. Или, стану, наконец, тем самым, оправдывающим возложенные надежды "Нормальным Человеком". Иногда, чтобы получить признание родителей, сначала нужно получить признание целого мира. Нужно только найти дело, без которого не сможешь дышать. 

а я что? я арбузы ем.

Отражения.

   Американо со льдом и соевым молоком, пара персиков и веганский батончик. Глаза наконец открываются.Мысли начинают появляться и суетиться в голове только после второго стакана.
    И вот воспоминание о вчерашнем дне, которое заставило меня вновь вспомнить о природе человеческих взаимоотношений. Моя манера поведения была подвергнута резкой откровенной критике, при чем из уст этого человека, уже не в первый раз. У меня возник вопрос, что побуждает людей, демонстрировать негатив и свое отношение таким образом, помимо ответа "Это Мое Мнение, и я Собираюсь до тебя Его Донести".
   Дорога была длиной и некоторые кусочки пазла начали становится на свои места.

1. Упрощение восприятия. Мысли о том,  что все личности, с прошлым-настоящим-будущим и собственным уникальным опытом ставят под угрозу всю картину мира оценивающего. Зачем учитывать, что под обложкой "многабуков", это ведь все так усложняет. Подгонка всех имеющихся данных (ну что, что их не так много) под пару тройку известных параметров работает "на Ура". Периодически появляющееся стремление сделать картину более полноценной вызывает панику, запихивается в дальний угол сознания и закидывается всяким барахлом, чтобы "глаза не мозолило". 
2. Избирательность восприятия. Вообще без комментариев, в любой момент проверьте на собственной шкурке. Могу подсказать десяток рецептов.
3. Чувство собственного превосходства. Отличный повод посравнивать себя с другими. Сравнение само по себе мало продуктивно, а в сочетании с моралистской библиотекой дает и вовсе гремучую смесь. Толмуды нравоучений  пестрят гиперссылками на жизненный опыт и иллюстрациями "делай как Я". Тот факт, что собственная Жизнь нравоучителя ни радости ни удовлетворения не приносит, не имеет ровным счетом никакого значения. Шаг вправо, шаг влево -  именуются тупым неуместным любопытством, а тупые не имеющие отношения к разговору вопросы нарушением личного комфорта. 
4. Думай как Я, Делай как Я. Будь подобным и лучше не смотри по сторонам, все равно Личностью тебе не стать. Ведь для оценивающего все вокруг Недолюди, а Люди, вот такие, с большой буквы, и вовсе существуют лишь по телевизору.

Самое интересное, что человек выносит мне вердикты из раза в раз, высказывает мнение, настойчиво рекомендует прислушиваться, а здороваться привычки не имеет.
   Эта ситуация вызвала у меня много эмоций, ведь я по сей день странно реагирую, когда люди, без моего желания начинают настойчиво рекомендовать мне жить конкретным путем, который у меня вызывает как минимум недоумение.
   Я за индивидуальность, многогранность мира, за все оттенки серого-желтого-зеленого и малинового, за собственные ошибки и чистые эмоции, за понимание системы "стимул-реакция", за детское любопытство, за знания, и главное, за Изменения, даже если они имеют на первый взгляд очевидно нелепый и неуместный характер.

Реквием по Нормальной жизни

Немного Кэроба, настоя трав, утренний ананас, какао бобы, ванна со скипидарным раствором, и отруби и волосах.
Так я проснулась еще пару дней назад. Тон дня был задан еще при покупке скипидарного раствора, а значит день обещал быть весьма и весьма.
Весьма и весьма - оказались неудавшейся тусовкой, клубничным мороженным и летней грозой. Смехом, спешкой (спрятать ноутбук в типоше, пока ливень не разлучил нас), потекшей тушью, посиделками на мокрых ступеньках у воды.
Мы были молоды и счастливы.
Потом Веселовка, откровения. Сюрпризы моей прекрасной судьбы.
А сегодня я проснулась иначе.
Много мыслей. О детях инвалидах. Инвалидах с новым видом травм. Руки-работают, ноги - ходят, глаза видят, уши слышат. Только жизни в этом нет. Поколение отчаявшихся биороботов.
Мое поколение. Без жажды жизни.
Травмированное, жалкое. Неумеющее совладать с собой и социумом.
Социум все абсурднее, люди все закрытие. Каждый в Панцире, прячется. Думает, что недостаточно хорош.
Каждую минуту, ты понимаешь, что что-то не так. что-то не правильно. но ведь "все так делают".
Какая в душе чернота и пустота порой.
Вся жизнь в ритме "убежать-забыться-спрятаться".
а, и еще. из последних выводов: "за старостами будущее".
А завтра я снова проснусь молодой, счастливой и полной сил. И буду счастлива теперь и навсегда.

Путь и вдохновляющие события.

   Выйти из дома за "фруктиками" и вернуться с 4-мя кг помидоров, это классика моей жизни.

А хочется выйти и отправится в путешествие. По Азии, например, с рюкзаком.
А еще через год понять, что все открытия ты мог совершить дома, сидя в ванной, медитируя, в лучшем случае.
   Программировать себя каждое утро и обещать  больше никогда не есть овсянку, потому что спать после нее так сильно хочется.
   Краснодарское небо сегодня тяжелое, давит и прижимает. Не хочет чтобы я дышала полной грудью. А я хочу еще больше заниматься классными делами, почувствовать уже свою эффективность и кататься на велике. Если я не на море, разумеется.
   На море хочется слушать ветер, ходить босиком, смотреть на небо во время любых занятий.
Мне давно пора было понять, что Любая идея возведенная в абсолют не работает. Что заставить себя делать что-бы то ни было - не возможно.
Жизнь показывала мне регулярно. Чуть меньше размышлений, чуть больше внимания-наблюдения.
Все Со-впадения вливаются в единую, весьма стремительную, реку.

А мы фотографируемся в дисках колес, лежа на песке. 

Люди, удивительные. Такие потрясающе разные. 

Как легко любить их всех вместе, и как трудно принять особенности каждого.

Удивляешься, когда человек приходит сам к тому, что ты не можешь усвоить даже из книг, в которых каждый шаг расжеван и расписан.

  А человек, сидя за рулем автомобиля проговаривает человеческими словами то, что ты даже на уровне эмоций сформулировать не можешь.

  Сотня нелепых-абсурдных ситуаций, подыгрывание людям, веселье и шоколад в час ночи.

А еще, когда люди, которых ты любишь всей душой, но уверен, что почти потерял,  приезжают в количестве больше 10 человек.

А эти случайные-неслучайные встречи с людьми, с которыми ты был знаком когда-то совершенно давно. Человек тот же. Носит то же имя, но все остальное уже совершенно иное. и Ты заново знакомишься с человеком, которого и ты знал столько лет. 

Спасибо Мир, что ты снова расцветаешь красками. Воспоминания о сером тебе посылают полчища мурашек проверять жива ли я, от ушей до кончиков пальцев ног. Прошлое, хорошо, что тебя нет вовсе. 

Счастье в небе. Небо всегда с тобой.

Пока волосы медленно приобретают пшеничный оттенок под лучами солнца, пока кожа становится бронзовой как никогда прежде, пока я становлюсь все дальше и дальше от синтетического корма, пока осознанности хватает на 2-3 медитации в течении дня 

-небо не меняется.

Пока жизнь преподносит все более и более радикальные сюрпризы - я просто не впадаю в отчаяние.
Части меня, так заботливо растаскиваемые социумом в течении многих лет, постепенно собираются в единую картинку. Близок тот день, когда я смогу проснуться утром и ответить себе на вопрос "Кто Я?".
Собирает в целое. Может спасибо морю. Может книгам. Может людям.

Но  Собирает стремительно.

Цели поставлены, намерения сформулированы и запущены.
Книги читаются, а у меня первое посвящение.

И волосы растут и светлеют. Растут и светлеют.

А еще, я нашла на Земле место, в котором небо не хуже Джанхотского.

У меня есть пара историй, про то, что такое Счастье.

"счастливые часов не наблюдают", не знают сколько времени, никуда не опаздывают, не знают ничего о днях недели, неотвеченных  звонках, ритме жизни.

  Зато, счастливые всегда поделятся впечатлениями   о рассвете-закате, о шуме прибоя, о свежести воздуха,  о том, как сегодня было круто просыпаться.
  Что такое ночью идти по холодному песку,  и  бежать в холодное море утром обжигая ступни и еще толком не открыв глаза.
  Как сделать дреды из морской воды, своих волос и солнца. Как съесть 4 луковицы с одним помидором и что такое "утренняя свежесть".

а еще Счастье - когда 4 дня не надеваешь обувь и первое что видишь открыв глаза  - ласточки и море. Когда никто из вас, пятерых, спящих бок о бок, не задается вопросом, где заканчивается улица-природа-веранда-балкон и начинается комната и кровать.
Это когда уплываешь так далеко, что не веришь что когда либо увидишь близких людей и начинается гроза.

Если ты не видел грозу  ночью вокруг себя в открытом море - ты не познал Счастье.

А еще, я каждый день вижу радугу. И лучшие люди. Самые лучшие.


Невозможно дарить людям любовь, до тех пор, пока не раскроешь ее в себе. Бутоном-цветком-кристаллом. Как угодно.
Случалось ли с вами, просыпаешься утром, подходишь к зеркалу и видишь чистый свет в глазах?
Или, закрываешь книгу на последней странице и плачешь самыми чистыми слезами в жизни, от Счастья. Чистого, безусловного.

Невероятное состояние  - когда осознанности настолько много, что идешь, и как тогда, в

2012 "выпиваешь стакан молока" хотя и осознаешь, что это эмульсия воды и жира, просто, чтобы не захлебнуться в ней. Просто чтобы не сойти с ума от непривычной эйфории.

Сегодня 17-й  день с того момента, как я получила  известия о самых неожиданных, выбивающих из под ног почву, болезненных, но так необходимых мне изменениях в жизненных поворотах. И теперь, только теперь я готова Благодарить за них.

Послевкусие

Меня не существует. Существует лишь набор послевкусий, от встреч со случайными неслучайными. Набор переживаний, и чувств.

Как всегда после Кавказа мне кажется что мира не существует. 

На этот раз там осталось не только мое сердце, но и моя душа, моя активность, и люди, которых я считаю своей семьей.

Набор незавершенных дел - растет. Мотивация падает.

А вообще, после приезда хорошо бы уборочку сделать.

Я так часто пишу первая не тем людям. А еще. . . 

Я влюблена. 

СЕ успешно весьма все это время) и даже Хычины меня не сломали)))

Полнейшее зануление. Нужно взять вектор) Двигаться, быть счастливее.

Из Владикавказа приехала Аида, нужно бы увидеться. Мне кажется это будет не слишком легко.

а еще, прошлое не отпускает. а я лишь выбираю светлое будущее) 

Пойду кофе попью. 4 дня без кофеина. ха-ха.

WRONG omg

Каждое утро пью кофе.
Каждый день ищу смысл жизни, и вспоминаю духовно расти.
Ярко крашу губы.
Решаю свои-не свои вопросы.
Сейчас вопрос №1 - Найти человека, который будет привозить мне еду раз в неделю в Туапсинский район.
Живу как в бреду.
Пойду попью кофе в Старбакс.
Много суеты и лишнего. Никак не доберусь до главного и настоящего. 

О счастье и Чае

За что я люблю чай.
На него никогда не жаль тратить время.
Церемония занимает около часа. Несравненное очищение, пробуждение, успокоения.
Счастье, это когда ты сидишь на полу. Растрепанная, заплаканная, взволнованная.
Красная помада размазана по щекам и подбородку, а человек говорит, что ты необыкновенно красивая.
а у меня СЕ уже пару неделек. правда молоко пью.

Майские жаркие.

Город радует солнцем и красивыми людьми.

Густой зеленью и разнообразием культурных событий.

Люди радуют азартом и жизнелюбием, открытостью к миру и новыми идеями.

Но сегодня день принес мне порцию боли и недоумения. Будто остерегая от скоропостижных решений.

О счастье.

Чем для меня стала последняя неделя?
Неделя была наполнена осмыслением, свечами, благовониями, магазинами, согласованиями, телефонными звонками, громким голосом и забавной музыкой, детскими криками и голубиным коркованием, ну и конечно всевозможными "Котичками и заечками".
Любовью, счастьем и вдохновением.
Еще раз приношу свой огромный респект инженерам Икеа.
После 2-х суток без сна в пять утра  я сумела разобрать и собрать огромный диван самостоятельно, без чьей либо помощи. Это круто.

Осознанность последние дни упала еще больше, не понимаю, с чем это связывать.
Немного занимаюсь Кундалини йогой. буквально минут по 20 в день.

Регулирую график поездок  и времяпрепровождения.

Все время хочется кофе. Решила пока немного пить))
Тем более, что Старбакс теперь не по пути.

Попросила прекрасную  Анастасию больше не печь шоколадные брауни, ибо переход на СЕ снова)))) (боже, как она готовит ;-)
Заказы вселенной пишу исправно.

Выбираю путь роста и осознанности. 

Бесконечное Этапирование. Изменения - привет!

Ребятк. Я переезжаю. 

Впервые в жизни я переезжаю не в отношения. Переезжаю в независимость.

Переезжаю и переживаю. 

Буду жить в прекрасном районе на берегу реки.

на 9-м этаже. В огромной комнате.

Посмотрим как я вырулю с деньгами)

Тем более, что новая соседка недавно пришла к вегетарианству.

Я уже вижу эти потрясающие вечера с разговорами об энергиях и мужчинах, с крутыми тусовками и совершенно иным образом жизни.

Сейчас я испытываю страх. Но это потрясающий страх перед совершенно новым этапом.

PART 1. May

Повествование будет разворачиваться медленно и по настроению.
Сегодня 15 мая, и последние 15 дней были весьма богаты на события.
Как, впрочем, вся моя жизнь. Но я успеваю скучать и киснуть даже в таком графике.

Из незавершенного Ту Ду листа:

 * звоночек бабушке
 * письмо в Польшу
 * переезд
 * виза
 * уборка и пересмотр летних шмоток
 * забег в офис
 * получить в субботу 1,5 миллиона на развитие старт апа
 * (что-то еще наверняка вспомниться)

Из событий и впечатлений:

Поездка на международную платформу в Ереван (5 дней) http://www.y-e-n.net/en/
Ереван подарил мне целый букет людей и эмоций. Это были единомышленники разделяющие мои гражданские убеждения. Это были люди действия. Глобальные граждане. Это был фейерверк возможностей и контактов. Это была Чувственность и комплименты. Каждый день я слушала от Испанцев, Итальянцев и Грузин, что я прекрасная Russian sweety blondy. Мои платья назывались невероятно pretty и вызывали восторг у девушек. Моя открытость и язык тела провоцировали живой интерес. 5 дней прекрасного восторженного флирта и контакта с потрясающими людьми, и вид на Арарат прямо за окном. И это помимо прекрасных и эффективных рабочих контактов, которые были целью моей поездки.

Прекрасный музыкально-спортивный фестиваль после возвращения из Еревана подарил мне 2 дня девственной природы, медитаций, разговоров о сознании и ментальной работе. Только песок, море, музыка и болтавня. 2 дня ходить босиком по песку, раз в час подбегать к морю и бегать по колено в холодной воде. Лежать под солнцем и ветром на песке, спать под луной. Осознавать себя частью природы. Это было время выключенных телефонов, время без интернета, без планшетов, приложений, обновлений, сообщений. Впервые за пол года у меня были настоящие выходные. С полнейшей релаксацией. В моменты медитации я наконец осознала Любовь как энергию не по отношению к кому-то, а как энергию внутреннюю, создающую. Поняла, что смысл жизни человека - помещается в одно слово "Счастье", что любовь есть вселенная, есть сила, есть Бог.

Первого мая я ушла с должности управляющего  Центра Современного Искусства "Типография". Это решение далось мне не просто, но я счастлива, что приняла его. Центр задышал без меня другой жизнью.
Но я теперь снова на десятке распутий. Слишком много планов-событий-начинаний.