11.11.2014 - 6.12.2014

О Личном, Общественном, Публичном.
Как перевернуть свою жизнь с ног на голову и остаться без денег, здоровья и личной жизни за один день.
Как понять что все твои планы на жизнь не стоят выеденного яйца.
Как понять, что земля под ногами и "собственный угол" это лишь привязки и условности.
Как найти разницу между пустотой и свободой, между полетом и подвешенностью, между приземленностью и устойчивостью.

Просто ответь себе честно на вопросы: 

*Что приносит тебе спокойствие?

*Что приносит тебе комфорт?

*Что делает тебя счастливым?

*Что ты делаешь через силу?

*Что дается тебе легко и заставляет душу парить?

*Через какие принципы тебе приходится переступать в погоне за чужими целями?

*Чего ты хочешь на самом деле?

*Чьи ожидания ты пытаешься оправдать ежедневно?

*Что отделяет тебя от собственной мечты?

*Чье поощрение для тебя  дороже самоуважения?

Ноябрь задал Вопросы. Мне пришлось быть честной с собой, может быть впервые в жизни. Ноябрь поставил все вопросы жёстко и ребром, разделив мир на чёрное и белое. 

Ноябрь бил в голову, пульсировал в висках, заставил жевать таблетки.  Заставил заного осозновать себя с нуля, вытряхнул из затяжного сна. Да жестковато: больницами, болезнями, препаратами, ошибочными диагнозами и сползаниями по стеночке в коридоре. 

Уже почти месяц с тех пор, как я перевернула свою жизнь с ног на голову. Я снова стою на развилке. И эта развилка точная копия майской. Видимо проверяю себя, правильно ли был задан вектор. Прошло пол года а жизнь задаёт мне те же самые вопросы. 

Мой дивный, выдуманный,  разбитый в дребезги мир. Мне нужна  была пристань. Тихая гавань, в которой я бы спряталась Прочь от суеты. Я обрела её. Каждый вечер, я прихожу Домой. И понимаю, что дом - это не место, и даже не человек. Дом - это состояние покоя, без истерики и опаски. Как же меня манит 20 15. А пока - рисую мандалы и слезаю с препаратов. И самое главное, когда перестаешь врать себе - становится невозможным обманывать других.

То, что отправится Адаму.

От меня требуется: документальная история -личного характера. от души без лжи и фальши.

пусть ее черновик хранится здесь, а заодно и отвечает мн ена вопросы.
Моя жизнь наполнена и многогранна. Хобби: постигать эмоции и чувства. Каждый раз, когда со мной происходит что угодно, от покупки килограмма яблок до свадьбы или смерти лучшей подруги, я стараюсь сконцентрироваться и прожить момент насквозь.
Кажется, что локацию, сценарий и сложность ситуаций, создающих сюжет  жизни, я задаю сама. Каждое совпадение обрастает причинно-следственными связями и выводами, а вместе, они плетут калейдоскоп осознанности и картины мира. Каждый день для меня - откровение. Каждый поступок - Любопытство. Каждый человек - Учитель.
Жизнь - азартная игра, в которой у меня Ничего на кону. Поэтому и дышится так легко.

Обнуляй.

Извини.
Только что выкинула тебя из своей жизни. Быстро, просто, безжалостно, хладнокровно.
Вместе с нашими непростыми отношениями твердо стоящими на "фанатизме, эротизме и идиотизме", вместе с нашими переписками, звонками и твоим багажом знаний, опыта и других женщин. Не знаю, успокоит тебя это или нет, но ты отправился в корзину не один.
Еще пара другая приболевших залипонов отвалились следом. Если от тебя я смогла отказаться, то остальное не стоит даже бесполезного набора смсок.
Пророческое Таро сказало "все что легко - то правильно". Фокус на тебе выжимал соки.
Ты есть, я есть. Есть мои чувства, мысли, есть твои рендомные поступки, которые больше меня не привязывают.
Пока пальцы дрожали и набирали эти строки, пока возбужденное кофеином облако серело и давило на голову, внезапно, пришла легкость. Пришло осознание свободы. Мне удалось скинуть тягучую массу и освободиться.
Есть моя жизнь. Меня не нужно заземлять. Мне нужен полет. И я могу забрать с собой одного человека. Пусть этот человек будет воистину достоин тех переживаний, которыми я могу раскрасить наши жизни. Пусть меня больше не рассыпает на бесполезные интрижки и пудрения мозгов?
Моих красок хватит на 2 жизни. Моей энергии хватит на любые вершины.
Только не разбивай мою реальность. Она очень нежная, как тонкое стекло, поддернутое рассветной росой. Ее нужно трепетно охранять, немножко потакать ей, тогда все шоры мира спадут перед неудержимым счастьем.

Гол.

Изменения преждевременны.
Изменилось все: Отношение к себе, к людям, к жизни, оценки значимого и незначительного, мимика-жесты-подача.
Даже внутреннее ощущение пустоты деформировалось. Пустота с краями.
Ты удивился, а мне просто давно нечего терять. И энергии на жизнь снова нет.
Кофе-кофе-кофе. Моя жизнь превратилась в замкнутый круг от чашки до чашки и в каталог пустых обещаний с ослепительными картинками.
Эмоции и впечатления настолько высушивают, что день жизни "на полную катушку" сменяется двумя-тремя камнями на грудной клетке. Они фиксируют, чтобы ты не дышал, не шевелился. Парализованное действие. Отрешенное утро в 4 часа дня. Безжизненное общение посредством фейсбука и боль в глазах от мерцающих экранов. Отбери и разбей мою беспечность. Другим нравилось склеивать меня по частям.  А я лишь хочу осознать любовь. Это мой единственный недостигнутый гол.

ой, Стас...

Однажды я бежала-бежала и вляпалась.. в Осень! Чудесные знакомства.
Мир сужающийся до размеров горящего полена и расширяющийся в бесконечность.
Распадающиеся на части характеры людей, прозрачность мотивов и поступков, неуемная красота дороги и тысячи звонких шуток.
Полное осознание себя и приоритетов. Полное ощущение себя счастливым и здоровым.
Черные пятна сознания стираются белым ластиком света. Осознания бесконечными линиями вплетаются в сюжеты пережитого опыта. Завершающиеся гештальты и логичность всего происходящего. Закон притяжения в цветах радуги и полный контроль ситуации и своей жизни.
Доброго вечера. Скоро зима.

Книгам тесно в моей квартире.

     За разговорами с книжными страницами и переплетами редко протекают мои вечера.

Но иногда, мне все же удается выкроить вечер, и посветить его не людям, а книгам.

Ежедневно я радуюсь пробкам, в которых мне удается украдкой  очутиться в соседних с нами реальностях, перенестись в раскрашенный словами мир авторских цветов.

     Я старомодна. Я все еще покупаю бумажные книги. Которые занимают так много места, собирают пыль, утягивают на себя треть месячного бюджета. А еще я делаю карандашом пометки на полях.

     Я читаю самозабвенно и взахлеб. Жанры, Стили, Направления смешиваются и переплетаются.

Библиотека сумасшедшего: религии, течения, веяния, стихи, проза, наука, мемуары, документальное чтиво -  создают коконы дополненных образов, систему полноценного пазла.

     Я редко читаю, я мало читаю. Эмперический опыт скорее находит свое применение. Но черт, как я люблю эти образы, которые стоят перед глазами. Образы, которые создает твое воображение. Яркие -полноценные -многогранные, Свои образы, не режиссерские.

И это противопоставление интернету: чтение полноценными блоками, а не привычной лентой мозаичного мышления.

    Мне редко удается читать, но каждый день, выходя утром из дома, я кладу в сумку книгу, которую, обычно, я вытаскиваю вечером, придя домой, чтобы отвлечься перед сном.

Куда ведет меня работа.

Моя карьера началась после поездки в летний лагерь.
Тогда я необычайно сильно влюбилась в мальчика из Сочи, с которым, кстати, мы по сей день отлично дружим. Но тогда, всем было не до дружбы. Он рассказывал мне про свою жизнь и семью, мы целовались под луной, совершали безумия одно за одним, верили в уникальность происходящего и были абсолютно вдохновлены и счастливы. Но, как иногда случается, лето закончилось. С нами происходили стопки жарких электронных посланий, и бесконечных обещаний.
На очередное приглашение в гости я ответила поспешным "Конечно" и внезапно поняла, что мамочка меня в Сочи к мальчикам одну не отпустит.
Тогда я нашла свою первую в жизни работу. Я начала в аптеках продавать воздух. Зарабатывала я, как сейчас помню, по 900 рублей в день, а прикольный хозяин Руслан или Тимур щедрил расплачиваясь.
Так за пару недель я собрала около 8 тыщ! и мы с подругой отправились в мое первое самостоятельное приключение. Клубы, новые ребята, открытия, виски, прыжки с пирсов, забытые и разнесенные по всему Сочи вещи и чужие родители создавали моменты моей жизни яркой мозаикой.
Затем в карьере господствовала эпоха личной жизни: немного офиса-общепита-депрессий-отношений и психотерапевтов.
Когда оплесневевшая зелень бытия уже не давала дышать, мою жизнь внезапно перевернула   Академия.  Лучший опыт и потрясающие переживания.
Что мне дала Академия? Тренинги-стрессоустойчивость-уверенность-контактность-огромное количество связей. Умение брать ответственность за большое число людей, прогнозировать последствия твоих слов и действий, ценить уникальность людей, осознавать текущее мгновение. Работать в команде, почти никогда не спать, плакать по 20 минут от невероятного перенапряжения и, снова, бежать работать со счастливым одухотворенным лицом.
Затем история с Мостом, ответственностью, переживающими родителями, интересными детьми и удивительными подростками, любимыми иностранцами и нудными документами, Прекрасными партнерами, Настоящим Наставником. Как много мне дал этот год. Демократия, Глобализация, Образование, Культура, стали для меня основными тегами в этом периоде. Наставник в пути - это счастье. Интерес к науке, пробы, ошибки, погружение в темы взахлеб. Ночные заполнения заявок, кофе, накрутки лайков. Суета и непонимание основного вектора и мотивов. Это был момент суеты и расщепления. Много активности, непонимание результата. Объемы информации, которую я была не готова связывать в клубочки. Хронический выпад из зоны комфорта. Развитие-Паника-Развитие-Паника-Развитие.
Как вдруг! Наставник отправляет меня на первый тренинг на Северном Кавказе.
Первый день в Архызе, наверно запомню на всегда. Колоссальный стресс, неготовность к коммуникации, большое количество незнакомых людей, усталость после 9-ти часов дороги. Но, он, как никто знал, как эта команда изменит мою жизнь!
Позже, начались семинары-поездки-заграница. Много семинаров и тренингов, удивительный флирт и опыт работы с самой разной аудиторией. Вскоре в жизнь ворвалась Типография.
С фейерверками впечатлений. В Типографии, как в настоящей семье: со своими секретами, обязательствами-слезами-ожиданиями, искренней поддержкой  и скандальными историями. Это деятельность в которой живешь настоящей живой жизнью. Обретая дух коммуны с художниками и артистами, готовыми подставить плечо в любой момент. Типография подарила мне совершенно особых людей, с позициями, прозрачными намерениями, буквальных, без фальши. Каждый  стал мне дорогим и родным.
а иногда, жизнь приподносит сюрпризы. Просто есть вещи, к которым. ты пока еще не готов.
Да, ответственность, да, порой быстрое принятие решений, да, прыгающие стереотипы. Но, 2014. Как ты заставил принимать решения, как расставлять стереотипы. Спасибо за взлеты и падения, благодарю за обретенный внутренний стержень, настоящие убеждения, честность с собой, Благодарю за пережитые псевдонимы, разнообразный опыт, и  обретение своей сути!
Счастливый новый год начался 20 сентября!

Беспечность

Каждое утро, проснувшись, я благодарю.
Благодарю за запахи, звуки, цвета и ощущения.
Каждое утро, я начинаю отдельную новую жизнь, которая к следующему утру останется туманом воспоминаний.
Есть замыленная мудрость, "Живи каждый день как последний". Это не о том, что нужно "прожигать жизнь",а лишь о том, что не стоит таскать переживания, ожидания, и опасения мешком на плечах. Больше Свободы. В Своей стезе очень легко шагать.
Каждое утро я благодарю вчерашний день, за то, что он помог сформировать того человека, кем я являюсь сейчас. Каждое утро я знаю, что каждое Сегодня зависит только от моего выбора. И выбираю - полноту красок, эмоций, впечатлений, переживаний.
Сейчас я точно знаю, что живу полной жизнью! И учусь. Каждый кого я встречаю, становится учителем, каждая книга беспечно болтает со мной еще пару недель после прочтения, каждая ситуация оборачивается уникальным опытом.
Я безупречно счастлива. Потому что помню, что живу.

Лето, до встречи!

Сегодня утром я проснулась от холода. Проснулась и вдруг осознала, что лето закончилось.
И что уже вторые выходные я провожу в городе.

И теперь, откинувшись на уютные воспоминания и разложив вокруг ворохи цветных впечатлений я могу сказать: "Это Лето Осуществило Все Мои  Мечты!"

Лето 2010 - Ты задало вектор.
Лето 2011 - Ты было упущено. Я тогда не жила вовсе.
Лето 2012 - Спасибо. С тебя началась моя новая жизнь.
Лето 2013 - Спасибо. Это было тяжело, но необходимо.
Лето 2014 - Спасибо. Это самое фантастическое лето в моей жизни.
         
Ты собрало в себя самые яркие моменты всей жизни и самые смелые мечты!
Самые диаметрально раскинутые эмоции и впечатления. Расставило и раскидало приоритеты.
Мы смело мечтали. Мы рисковали. Мы дурковали: смеялись-рыдали-танцевали.
Мы знакомились, катались, сбивали локти и колени, падали в воду, стирали ноги об раскаленный песок. Наблюдали как у каждого из на выгорали волосы. Засыпали на песке, брели в такое чистое море, встречали закаты и восторгировали от происходящего.
Это лето блестящих глаз, полной осознанности, дурацких решений и вновь приоритетов)
Люди. Как вы изменили меня, эу! Лучшие-Яркие-Искренние-Потрясающие!

Осень, что ты принесешь? Неужели я могу быть еще счастливее?

 

Полетай о серый кафель.

Долгий-долгий-долгий день.

Каким же долгим был этот насыщенный кликами-лайками-звонками-смсками-пересылками-электронными письмами-короткими и долгими встречами день. Пару минут назад, я уснула на полу нашей кухни. Разбудил сон, про то, как у меня звонит телефон, а я не могу его найти. Вокруг все усеяно сумками, рюкзаками и одеялами, а я ищу телефон. Проснулась и осознала оглушительность тишины.

Теперь в моей жизни снова существует только работа.

Спасибо, что это самая любимая на свете работа. На данный момент я активна в 4 проектах, в 4 УНИКАЛЬНЫХ проектах, каждый из которых очень дорог мне. И чувство расщепления, терзавшее меня осенью, сейчас не тревожит. Всему свое время, причины, цели и связи хД.

Конечно, Типоша утягивает на себя 85 % внимания и времени (и конечно любви к проекту), но то, что из раза в раз происходит со мной на Кавказе - невозможно облачить ни в какие буквы. Ни в одном языке мира не хватит слов, чтобы описать впечатления, переживания, события и разговоры. Если сухо и по факту - то: Сейчас я ментор на платформе JCE (финансируемой фондом Боша и фондом Маршала). Там ребята со всех республик Северного Кавказа обучаются социальному проектированию и взаимодействию с фондами благодаря помощи потрясающих коучей объединения MitOst.

А если говорить о том, что происходит на деле - то "плавильный котел" из культур-религий-взглядов-убеждений-споров-аргументов- и командной работы ребят СКФО производит действительно колоссальное впечатление. Форум театр и симуляционные игры - это те вещи, которые я впервые попробовала на Кавказе. Это те вещи, которые дали опыт взаимодействия с совершенно разными ситуациями и научили мгновенно выходить из самых сложных конфликтов. Рассказывать про жизненные ценности, которые стали для меня откровением - пока рано. А вообще, я вновь испытываю переполняющую благодарность людям, события, ситуациям. В планах на  октябрь коротенький забег в Черкесск, мечты о Грозном, ноябрьская неделя в Осетии.*

Длинный день. Но не смотря на все сложности и суету - я необыкновенно счастлива. Справимся. И с этим, и с тем, и со следующими тремя. 

а остальные вопросы уже не сегодня, пора переползать с кухни на уютную кровать и ждать первого утреннего звонка и оглушающей тишине.

Пьяные облака.

Воскресное утро. 6-20. Мне удалось поймать кусочек рассвета, хмурое солнце пугало вечерними сумерками уже в 6-20. Холмы украли мой рассвет. Однажды воскресным утром ты понимаешь, что жизнь и сознание изменились и обратной дороги уже не будет. 

Длинный день. Утренний автобус без кондиционера с восторженным ощущением чего-то нового и светлого. Поспешные сборы. Добродушные официанты сербы и горящий Хот Фадж. Много речей, мыслей о свободе и полете. Вечер полный осознания и слез, вечер наполненный черной пустотой. 

 А проснувшись утром в пыльный вторник, вдруг, осознаешь, что ни черта не  смыслишь в людях.

Это была моя последняя попытка жить той самой "нормальной жизнью". 

И мне это не подходит. Достаточно не оглядываться и не примерять на себя чужую шкуру, чтобы быть пресловуто счастливой. Ошибается не  тот, кто слепо доверяет. Ошибается тот, кто поступает подло. Тугие шоры не спасут от разочарований. Стены лишают нас ветра. 

Возвращение в любимую деятельность в Свою Стезю дает силы на любые свершения. А меня снова открытой душой встречает Кавказ.  

Прыжок.

Однажды.
Однажды, я проснусь на 10 минут раньше рассвета полной сил как никогда.
Однажды, Дауншифтинг станет моей реальностью.
Однажды, карта над кроватью будет пестрить разноцветными шерстяными нитками.
Однажды, я открою дверь ключом и пойму, что это Дом.
Однажды, я пойму, что Дом - это человек
Однажды, из сожженных и уничтоженных дневников, я скрою мемуары.
Однажды, я пойму, что память совсем мне отказала.
Однажды, я умру абсолютно счастливой.

Прекрасное раннее утро, сбитые с толку планы.

С места на место с рюкзачком впечатлений,

из города в город по внутренней Ебландии. 

Алехин Е.И. Ночные грузчики.

Ульи мыслей в моей голове обретают масштабы небоскребов.

Прекрасное раннее утро, сбитые с толку планы. 

9 утра, вторник. В наличии: несколько часов сна, прохладное еще утро, неуправляемый фонтан энергии,  апатия, пробки на дорогах. С собой, как обычно, 2 телефона в общей сумме на 3 симки, ноутбук, толстая тетрадь в твердой обложке, замок для велосипеда, 2 книги (бумажная на 500 страниц, и электронная), свежеприобретенная скакалка с утяжелителями в каждой ручке, несколько карандашей и увесистая связка ключей.

Ту ду лист тщательно выверен и продуман.
Настроение эффективное и целеустремленное.

Ближе к полудню солнечный свет и тепло перестали быть столь любезны и созидательны и начали бить кровью в виски. Жара и пара обмороков дружно сопроводившие меня в одинокой прогулке чуть подкорректировали планы.  А может это пара часов сна предыдущей ночью, или неоправданно интенсивное кардио для подобной погоды.

Ощутилась острая необходимость пообщаться с близкими людьми, страшное осознание, что "чем ближе - тем дальше". Зато весь вечер провела с младшим братом. Обстоятельства жирной стрелкой прямо намекают на ответственность за собственную "шаг за шаговую изоляцию". 

Необходимо научиться выражать собственные эмоции, а то слой подавленного, прикрытый хрустящей накрахмаленной кружевной скатертью, начинает напоминать о себе. И не дает мне спать ночами. Так же несколько месяцев назад было с агрессией. Есть эмоции и чувства, которые я не умею выражать. Агрессия - ярчайший пример. Иногда я ее чувствую, хочу выпустить наружу, но не понимаю как.  Через какое-то время, она становится подъедающим изнутри червячком, вроде совести нашкодившего ребенка. 

4:35. Утро плавно перешло в Вечер. Вечер плавно перешел в Утро.

Когда-нибудь я сойду с ума. Или, стану, наконец, тем самым, оправдывающим возложенные надежды "Нормальным Человеком". Иногда, чтобы получить признание родителей, сначала нужно получить признание целого мира. Нужно только найти дело, без которого не сможешь дышать. 

а я что? я арбузы ем.

Отражения.

   Американо со льдом и соевым молоком, пара персиков и веганский батончик. Глаза наконец открываются.Мысли начинают появляться и суетиться в голове только после второго стакана.
    И вот воспоминание о вчерашнем дне, которое заставило меня вновь вспомнить о природе человеческих взаимоотношений. Моя манера поведения была подвергнута резкой откровенной критике, при чем из уст этого человека, уже не в первый раз. У меня возник вопрос, что побуждает людей, демонстрировать негатив и свое отношение таким образом, помимо ответа "Это Мое Мнение, и я Собираюсь до тебя Его Донести".
   Дорога была длиной и некоторые кусочки пазла начали становится на свои места.

1. Упрощение восприятия. Мысли о том,  что все личности, с прошлым-настоящим-будущим и собственным уникальным опытом ставят под угрозу всю картину мира оценивающего. Зачем учитывать, что под обложкой "многабуков", это ведь все так усложняет. Подгонка всех имеющихся данных (ну что, что их не так много) под пару тройку известных параметров работает "на Ура". Периодически появляющееся стремление сделать картину более полноценной вызывает панику, запихивается в дальний угол сознания и закидывается всяким барахлом, чтобы "глаза не мозолило". 
2. Избирательность восприятия. Вообще без комментариев, в любой момент проверьте на собственной шкурке. Могу подсказать десяток рецептов.
3. Чувство собственного превосходства. Отличный повод посравнивать себя с другими. Сравнение само по себе мало продуктивно, а в сочетании с моралистской библиотекой дает и вовсе гремучую смесь. Толмуды нравоучений  пестрят гиперссылками на жизненный опыт и иллюстрациями "делай как Я". Тот факт, что собственная Жизнь нравоучителя ни радости ни удовлетворения не приносит, не имеет ровным счетом никакого значения. Шаг вправо, шаг влево -  именуются тупым неуместным любопытством, а тупые не имеющие отношения к разговору вопросы нарушением личного комфорта. 
4. Думай как Я, Делай как Я. Будь подобным и лучше не смотри по сторонам, все равно Личностью тебе не стать. Ведь для оценивающего все вокруг Недолюди, а Люди, вот такие, с большой буквы, и вовсе существуют лишь по телевизору.

Самое интересное, что человек выносит мне вердикты из раза в раз, высказывает мнение, настойчиво рекомендует прислушиваться, а здороваться привычки не имеет.
   Эта ситуация вызвала у меня много эмоций, ведь я по сей день странно реагирую, когда люди, без моего желания начинают настойчиво рекомендовать мне жить конкретным путем, который у меня вызывает как минимум недоумение.
   Я за индивидуальность, многогранность мира, за все оттенки серого-желтого-зеленого и малинового, за собственные ошибки и чистые эмоции, за понимание системы "стимул-реакция", за детское любопытство, за знания, и главное, за Изменения, даже если они имеют на первый взгляд очевидно нелепый и неуместный характер.

Реквием по Нормальной жизни

Немного Кэроба, настоя трав, утренний ананас, какао бобы, ванна со скипидарным раствором, и отруби и волосах.
Так я проснулась еще пару дней назад. Тон дня был задан еще при покупке скипидарного раствора, а значит день обещал быть весьма и весьма.
Весьма и весьма - оказались неудавшейся тусовкой, клубничным мороженным и летней грозой. Смехом, спешкой (спрятать ноутбук в типоше, пока ливень не разлучил нас), потекшей тушью, посиделками на мокрых ступеньках у воды.
Мы были молоды и счастливы.
Потом Веселовка, откровения. Сюрпризы моей прекрасной судьбы.
А сегодня я проснулась иначе.
Много мыслей. О детях инвалидах. Инвалидах с новым видом травм. Руки-работают, ноги - ходят, глаза видят, уши слышат. Только жизни в этом нет. Поколение отчаявшихся биороботов.
Мое поколение. Без жажды жизни.
Травмированное, жалкое. Неумеющее совладать с собой и социумом.
Социум все абсурднее, люди все закрытие. Каждый в Панцире, прячется. Думает, что недостаточно хорош.
Каждую минуту, ты понимаешь, что что-то не так. что-то не правильно. но ведь "все так делают".
Какая в душе чернота и пустота порой.
Вся жизнь в ритме "убежать-забыться-спрятаться".
а, и еще. из последних выводов: "за старостами будущее".
А завтра я снова проснусь молодой, счастливой и полной сил. И буду счастлива теперь и навсегда.