Любите. Прощайте. Ешьте виноград. Наблюдайте закат.

Разговор

- Ксения, ну я же не разбрасываюсь людьми так как ты.
- я тоже не разбрасываюсь. Просто у всего есть свой срок годности.©

Горячо

Горячо это когда.....
Даааа этот перформанс запомню надолго.
Утром таблетка+кофе и спать.
А не спится из-за сумасшедших воспоминаний.
Одна и та же кровать. Одно и то же одеяло. Похожие руки. Похожие вздохи.
Это не о любви. Это не о эротике. Это не о страсти.
Это о добре и значимости. О теплоте и гармонии.

Честность и простота

Жизнь - это когда вместо того, чтобы производить впечатление, показываешь детские фотографии самозабвенно.
И врать не надо. Себе.

Забери меня

Однажды мне внушили, что есть слишком дорогие удовольствия.
Однажды мне сказали, что есть никчемные желания и мечты.
Однажды меня убедили, что есть низкосортные вкусы.
Однажды мне доказали, что одно лучше другого.
Однажды мне ткнули, что у меня не получилось и не стоило пытаться.
Однажды надо мной посмеялись, когда я была откровенна.
Однажды меня оставили, когда мне было страшно.
Однажды мне сказали, что мои слёзы - концерт.
Однажды мне сказали,  что мои увлечения - дибилизм.
Однажды, мне сказали, что меня не за что любить.
Однажды, близкий человек предал моё доверие.
Однажды, некому было меня защитить.
Однажды, я перестала чувствовать.
Однажды, я поняла все это.
Однажды, я смогу отпустить это.

По магазам

Крутая тема. Так далеко затолкать боль, чтобы столько времени её отрицать и сублимировать.
Цели.

а давайте скажет тот, кто дольше всех знает Ксюшу?

Друзья, любимые, дорогие, родные - Давайте прощаться!

У вас своя дорога, у меня своя.)  Благодарю, нет!

С малознакомыми легче и эффективнее.

Мгновенный результат, озарения, откроверия. 

А замыливание глаза на слабости свои и соседа.

Герасичев отлично сформулировал "Если бы я был тебе другом - я бы сейчас согласился, как хорошо, что я тебе не друг".

Дружба в потакание слабостям и заблуждениям не для меня. 

Прав навено был Яковлевич. 

А мои кумиры - Джобс, Гитлер и Моисей.

Сила в харизме, сила в способности увлечь за собой.

Была бы достойная цель.

Я за личный рост и здоровую критику. Потакайте себе без меня.

Дешевые игры и полное отсутствие стремлений. 

Единомышленники - вот что дорого.

А дружба заканчивается ровно там, где "хочу" превращается в "должен".

Пока ребят. 

2015 год решений и стремлений.

Одной всегда больно, но люди, которые не чувствуют боли - не смогут любить. 

Буду чувствовать боль всем сердцем и уповаться ей с мазохистским наслаждением.

Пусть боль дает силу и формирует стержень. 

Наплакалась.

Из чувств подразумевающих наличие "другого" рядом оставим "духовное единение" и " приятельства" пожалуй.

Полумеры - до свидания.

Замеры

Я делала много неправильных вещей. Но откровение в другом. Настоящее разрушение в вещах "правильных". А их к сему момент у накопилось предостаточно. Те самые "правильные" мысли, слова и поступки удаляют от целей, желаний. Мечты.
В ещё. Если хочешь сблизиться - прекрати брыкаться и играть. Избыточные потенциалы порождают самые неожиданные перформансы. И вот уже вместо влюбленности и романтики - пренебрежение, недоверие и опаска. Я - дитя собственных иллюзий и чужих убеждений и установок. Дитя чувства контроля, обреченночти и взаимного недоверия. Дитя преданных идеалов и скомканных возможностей. Эгоцентризм, желание понравится, чувство собственной уникальности, так мною же и презираемое и презрение к людям.
Давайте жить дружно. Нам просто не по пути.

Про проект

Вчера ты выбирал между моим смехом и слезами. Ещё вчера у тебя была надо мной сила и власть.
Сегодня я выбираю между дарами и шизофренией, между депрессией и маниакальной эйфорией, между сломом свободы чужой воли м целительством.
Вот она гармония.
По вере вашей да будет вам.
Красота?
Красота. А в голове кристально чисто, ведьма ведь.

Мои идеалы лишают меня реальной жизни.
Мои идеалы загоняют меня в ловушку ожиданий.
Мои идеалы прячут от меня возможности счастья.
Мои идеалы. Обнуление. Обновление.
Принятие и встреча реальности. Раз. Два. Три.

Искушение стабильностью.

Адаптивная вёрстка и резиновые ценности. Иллюзии обязательств и доверия. Оттачивание скилов манипуляции и отчаянные попытки простить. 

Ежедневная радость абсурда, умеренный даб, тоска по наркотикам и симулякры. 

Подготовка к изоляции иного качества, тоска по родному теплому настоящему. Кофе на завтрак, кола на обед, чувство вины и одиночества на закуску. Парализующая тоска и чувство контроля. 

Сумасшествие возведённое в культ. 

2014 перевернул ценности. 2015 требует принятия решений.

Фитоняшки улыбаются из ленты упругими ягодицами и седьмым километром. 

Скоро каждый меня потеряет. Спасибо любимым сменным людям, с которыми тепло но скоро расставаться.

Понедельники и бизнес план сидя на работе

Начинаю день шумной головой, парой кошмаров, йогой, стаканом горячей воды, душем.

Завершаю день бизнес планом, договоренностью о светлом будущем, планами на 8 утра, вином и горчицей.

В пятницу я провела тренинг сидя в Пасте. Сегодня моя знакомая уволилась.

Эй, осознай силу своего влияния на людей, Ксень.

Завтра я куплю мобильный, пляшите, родные.

У меня начинает хватать энергии на победы.

Утром и вечером танцевальное музло. Утром и вечером не здоровая еда. Утром и вечером усталость. Утром и вечером надежда.

Много ягод, шоколада, чеснока и горчицы.

Кофе между делом, а потом снова:

Много планов, обещаний, обязательств, безоблачности.

Ева, я любила тебя. (с)

Для движение вперед мы должны освободиться от прошлого.

Прошлое имеет множество хитростей в своем арсенале.

Оно всегда говорит:

"Я тебя не держу, что ты. Посмотри на меня свысока и снисходительно. Ты можешь выбрать, что взять, а что оставить мне. Я ведь прошло. Будь избирателен."

Но все не так. Оно звучит голосами в голове, страхами, сомнениями. Оно звучит бессмысленным опытом. А то, что было тогда было обыденным, сейчас требует смелости больше, чем могут предложить ресурсы.
А еще прошлое умело выставляет фильтры. Избирательность восприятия. Что мы воспринимаем как истину.

У меня есть несколько сильных воспоминаний детства. Несколько десятков воспоминаний со школьных лет, и несколько тысяч воспоминаний 2007-2009.

Потом 2 года полного забвения.

2012 подарил мне вспышки. Моя жизнь снова стала похожа на праздник фейерверков.
А теперь я замкнула в этом опыте. Мои Хранители самые строгие Тюремщики. Тщательно охраняют мою зону комфорта и безопасность. Где смелость, где твоя Безрассудность?

Мне нужно совершить прорыв.

Я совершила прыжок, но и это не помогло.

Гибкость-Гибкость-Гибкость.

Не оглядывайся больше назад.
Возьми все что тебе нужно.
Напиши одну историю о себе - для новых знакомств
И одну для будущих работодателей и новых команд

Сотри все из головы.

Насущное скомкано

Неожиданный рост статистики моего блога поставил меня в тупик)
А ведь пришла писать про семейную плантацию, шум в голове и неудобные блокноты.

с 2012 каждый год случается так, что я оказываюсь наедине с собой в очень странной одежде у куста с красной смородиной.

Обычно это следующий день после шумной тусовки.

А, нет, давайте не с этого.
Новости последней недели:

• я не влюблена
• я переживаю за подругу
• я не хочу в Москву
• я снова тренер
• я учу HTML
• в пятницу я тусила в Зерне

Так вот, куст красной смородины, обычно вдохновляет меня на постижение основ тайм-менеждмента, дзен-буддизма, ну или истории искусства древнего Рима.

Такой  уж куст у меня в пределах семейной плантации.

Сегодня куст подарил мне знания 2-х величайших социологов нашего времени о проблемах моего поколения.

Проблемы банальны и заезжены, но автор предлагает достаточно интересные выходы. 

Например, вытеснение "кризиса идентичности" "капиталом идентичности".

Вообщем я лайкаю. Книга "Важные годы" Мэг Джея. Советую и рекомендую. 

Пока куст настаивал на решении "Смены контекста" я уснула. 

Во сне проблемы стали еще острее: как припарковать бентли - если пьедестал слишком узок, а водитель отвозит подругу; о чем говорить с людьми, которые после сенсейшена хотят поделиться впечатлениями, но проблема с бентли еще не решена.

в общем: навожу порядок, меняю жизнь, слушаю Ланкестерс, танцую, мало сплю, пью много кофе, трачу деньги, страдаю, ставлю цели, учусь верстке, веселюсь, шучу с программистами в одно лицо. 

Перечитываю дневники со старыми снами, вспоминаю обрывки пятничной ночи, не слежу за мимикой, точу карандаши. 

Сегодня нужно медитнуть и отпустить пару бывших с концами, занулиться чуть) 

А то вспоминала г-на Экзорциста тут на днях. Нужно будет написать про этот потрясающий опыт.

Как Ксюша вышла за свеклой в магазин по пути на занятие Йогой и привела домой Экзорциста, в следующей серии моего прошлого.

Не переключайтесь (с).

2014

2014. я тебя не помню. я собираю тебя по крупицам с 20-го сентября.
Начался так внезапно и безумно. В этой 8-ми дневной  гонке декабря 2013, полной разлук, беспонтовой суеты, расставаний, измен, полной надежд и планов. Гонка завершилась так же внезапно и безвозвратно как и началась. " лишь бы мы проснулись в одной постели. Скоро рассвет". Январь-февраль-Дания-Швеция-работа- Армения- Депрессия-Разочарование-Выбор-Веселовка-Типография-Перезагрузка. Так проходит мой год. Наполненный очевидными и глубокими осознаниями себя, людей, отношений, событий. Кто-то натолкивал на путь сбора размазанной по древу индивидуальности. Другие дарили счастье. Кто-то настоящее, кто-то подкармливал иллюзиями.

Октябрь явился повторном Июня. Ноябрь дублировал Май. Тяжесть в голове. Липкая звенящая словно шум в очереди тяжесть. Год был насыщенным. Люди -события - открытия- эмоции - откровения. В этом году я научилась говорить уверенное и увесистое "Нет". Научилась ценить тишину и смотреть внутрь себя. Я сделала много шагов навстречу себе, пониманию истинной сущности, а не развитым адаптивным процессам. Вновь и вновь меняла окружающих людей и приоритеты. Вновь и вновь развлекалась и поощряла любые проявления гедонизма. Я отделила себя от семьи и начала гораздо больше её ценить. Да и материальные блага сейчас не кажутся мне столь недостойными моей " светлой жизни". У меня появились простые земные потребности и желания. Не просто мне дался этот год.