Циклично

Вечерняя решительность как обычно сменилась утренней апатией.

И здесь я вспоминаю 2 случая из моей жизни.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Решение ложиться в больницу уже принято. Требуется диагностика, мед.комиссия, интервью с несколькими врачами.

За день до назначенного срока я чувствую улучшение. (У меня не чистая депрессия, по симптоматике ближе к биполярному расстройству, но подробнее никто не диагностировал, ибо перед врачами стоят другие задачи).

Но понимание того, что если я не получу помощь я просто шагну в окошко росло с каждым днем. К тому же, в тот момент у меня прогрессировала амнезия. Шуточки про "Буддиста" "Каждый день как в первый раз" набирали оборот, а я все больше записывала результаты разговоров с людьми. и Каждое обязательство и план в ежедневник. 

А мне вдруг ЛЕГЧЕ. 

В тот момент я осознала всю полноту наших возможностей в управлении психикой. 

Я усугубила свое депрессивное состояние до невозможного края, т.к. боялась интервью с врачами и осознавала что помощь мне действительно необходима. 

Все прошло "отлично" и через 2 дня я уже пребывала на лечении. 

------------------------------------------------------------------------------------------------

Встреча. Самая важная встреча за последние  5 лет.

Я: у меня была серьезная депрессия. Я не справлялась.

Он: пф. Депрессия. ты же знаешь как я к этому отношусь.  Пока руки ноги целы и не бегаешь голым в людей не стреляешь - все в порядке. 

------------------------------------------------------------------------------------------------

Мир не однороден. Вселенная помогает тем, кто хочет и тем, кто идет вперед.

Я всегда думала, что "лежать на диване" - это абстрактная категория. А это моя суровая реальность! Но, это. Мы справимся. 

А я пью еще кофе и иду гулять. 

Надерем зад

Я намерена сразиться. Сразиться впервые в жизни.

Не хитрить, не принимать, не разбираться с разных сторон, а просто надрать зад.

Начистоту:
у меня затянувшаяся депрессия. Многолетняя как деревенский сортир бабули твоей бабули.

Основное занятие, которое не выжимает из меня все жизненные соки  - лежать.
Любое действие требует от меня колоссальных энергозатрат. Порой, после того как я утром  ( после 16-ти часов сна) застелю постель я ложусь отдохнуть еще на полчаса.

Конечно, все началось ни в один день.
Моя депрессия обладает долгой историей и первые признаки начала подавать еще в 10-м классе.

Пик пришелся на 2011 год, а после этого она кардинальным образом изменила свою окраску и поведение и на какое-то время даже усыпила мою бдительность.

1 этап - полгода - раздражение, злость, отчаяние, бессилие.
2 этап - год - отрицание, апатия, отсутствие сил, желаний, стремлений.
3 этап -  3 года - адреналин, сверхдеятельность, постоянная изнуряющая скрытая истерика. На данный момент это был самый продуктивный период моей жизни. Это состояние в котором ты готов сделать невозможное. Не спать 3 месяца, бежать кросс, бороться за идеи на митингах. Все что угодно, лишь бы ни на секунду не оставаться одному со своими мыслями. Лишь бы быть среди людей. Хватаешься за любую идею, хоть бы и самую чужую, чтобы заполнить пустоту и чтобы идея была.
4 этап -  полгода - принятие, попытка лечения. В результате третьего этапа я просто упала без сил и начала спать по 20 часов в сутки. Жизнь потеряла краски, смысл. Мне хотелось только НИЧЕГО и было очень страшно. Все время. Тут же начали обостряться какие-то фобии.
Начались циклы психотерапии и приема препаратов. Препараты облегчали состояние, но я очень сильно чувствовала изменения в моей психике, и чувствовала их чуждость.

т.е. твое состояние меняется в независимости от тебя. Например, тебе хочется бежать. Ни куда-то, ни зачем-то, ни для кого-то, а просто бежать, а через час тебе хочется рыдать. и так все время.
5 этап - год,   до сегодняшнего момента, отказ от препаратов, огромное количество кофеина и мелких удовольствий, которые в соответствии с моими иллюзиями должны поднять мне настроение. Это походы в кино, сладости, вино, маникюр, украшения, крема с приятным запахом и бесконечные приемы душа.

Я осознаю наличие депрессии, осознаю механизмы выхода, но у меня не хватает сил для действий. Я не хочу больше копаться в причинах, я намерена принять комплекс мер, которые будут способствовать изменению моего состояния.

Буду пробовать. Промахи никто не исключает, от поражений никто не застрахован. Буду пробовать.

1 раунд:
Меняем привычки.
и, кстати, психа не хватила дописать пост до ума)

ах...

Привет. Ксюшка-Кисюшка)
потом перечитаешь порадуешься.

Мне нравится когда со мной говорят обо мне. Люди склонны цеплять ярлыки.
А я примеряю, и какое-то время веду себя схожим сценарием.

А я простая, как 2 рубля.

Вот без солнышка мне плохо, и поэтому зимой в Краснодаре я страдаю)
А зама у нас сплошной затянувшийся ноябрь.
Я даже не могу относиться к ней как к сезону - так, временное неудобство.

А еще я в прошлом году поняла что не  всякое Уединение есть Одиночество и провела грань. Но мне пока все еще одиноко.

Люди, с которыми раньше дышали одними целями-мечтами-мыслями сейчас кажутся такими далекими.
Не смотря на количество контактов в сердце пусто. Но я почти привыкла за последний год.

Самое страшное было признаться) половина работы сделана.

Я вот еще наблюдаю за людьми, кто-то обзоры косметики делает, кто-то Топ-менеджер, у кого-то бизнес растет, а у меня другие цели-планы-категории.

То с собой годами договариваюсь, то гештальты закрываю, то души родственные ищу.
Кстати, в 2015 - еще +1.

А еще парадоксы интуиции. Боже, я всегда вижу события ровно на 2 шага вперед. Но от этого на самом деле еще сложнее)
Появляется убежденность, что ситуация под контролем, а потом щелчки по носу)

Все больше влюбляюсь в музыку, все сложнее отвечаю на вопросы типа "А чем ты увлекаешься" " а чем ты занимаешься".


А перлы "А ты выйдешь за меня замуж, мой возраст не помешает нам?" (с) Американец 51 год.

Хочу себе письмо послать: "Отпусти груз, поживи снова ярко"

Ксения,  те эмоции на которые ты способна и те чувства, в мире даны единицам, а ты погрязла в своих материях и чужих установках)

Самое странное, что ты все это чекаешь. Люди проживают во сне всю жизнь и вообще не парятся. А ты талантище блин.

Щас похороны пройдут и я расскажу как у меня дела. А пока #таксебеивент

Палитра

Пограничные состояния.
Между хаосом и гармонией, между добротой, милосердием и состраданием и злопамятством, расчетливостью, мстительностью.

Между искренними желаниями, между созидательными практиками и алчными азартными похотями.

Чувак, Извини, ты мне интересен, только потому что ты решил жениться на девочке, которая меня обидела года 3 назад.

Ксения, но ты ведь понимаешь, что бумеранги существуют и кидаешь то ты их вперед, а возвращаются то они в затылок.

Есть несколько вариантов происходящего:
1. Ксю, ты не лезешь в эту историю.
2. Ксю, ты лезешь в эту историю но первым же утром ты хлопая глазами снимаешь с себя всю ответственность хлопая глазами "Ты же понимаешь, что это все просто так и на лайте. и у нас ничего не будет. Она прелесть и у вас любовь, а я просто так." И драма все равно разворачивается, но она легче, приятнее, динамичнее и как-то человечнее что ли.
3. Ты Играешь в свои Игры накручивая себе драму, расшатывая психики и нагнетая негативную карму, т.к. твоя осознанность выше осознанности этого человека. И возможно пропускаешь мимо свое настоящее, только потому что была увлечена дешевыми манипуляциями.

пфффффффф. чего же я хочу на самом деле?

По девичьи: Хуйло.

Я живу без драм уже пол года. 

Половину самого убийственного для меня года.

Лучше выть от ран в больнице, чем жить ебаной пресной жизнью.

2 недели стагнации. 

Полной стагнации.

А ведь все понятно.

Все формулы просты как дважды два.

и я всегда знала идеальный рецепт.

Судьба - это очень просто. Но даже она имеет спектр. 

Ты все равно проживешь, получишь опыт, встретишь людей и пройдешь ситуации.

Единственное что от тебя зависит - КАЧЕСТВО пути.

Жить без драмы, да я лучше сдохну прямо сейчас. Но я потерялась. Я не вижу своего пути. 

я не чувствую своих людей, и, кстати, чувства тоже пропали. 

Растерянность, безысходность, серость и отсутствие желаниястремлениячувства. 

Только мои сны знают что происходит. Они говорят: ты зачем-то должна быть здесь.

Медитируй-просветляйся-защищайся.

Я обессилена.

Я не могу запустить ни единого процесса.

Кто знает что происходит? Мне давно все равно кто будет тот человек, который подарит мне луч света: друг, товарищ, попутчик, случайный прохожий, бармен, любовник.

Ха, забавно если тот самый человек  - мой отец)) Приветики))

А еще я знаю, что есть люди, для которых  - тот самый путеводитель есть я.

Так может в этом и крест?

Работа

А потом ты слышишь как парень перед тем как говорить о свадьбе обращается к маме своей невесты: "Дорогая, Омна Такаятовна, благославите нас на союз."
А она отвечает: "моя дочь создана для любви и красоты, ты же не заставишь её работать?".
И ты понимаешь, что все люди живут по разному. И в совершенно разных контекстах.

У меня на сегодня все.
#занимайсясвоимделом

Ок

Просто будь верен:
Чувствам
Принципам
Идеям
Людям
Решениям

В жизни мне нужно обрести:
Дисциплину
Уверенность
Последовательность
Свободу от зависимостей

Сегодня мне приснилось что я умерла. Меня убили ножом за победу в каких-то соревнованиях.
Это был долгий и связный сон.
Сон о жизни между небом и смертью.

Мы рисовали в морге с другими умершими ребятами.
А служители морга помогали ответить на вопросы, оставшиеся при жизни.

И даже там, в полном осознании и принятии смерти единственное что хотелось вспомнить - человеческое тепло.

Любовь всегда останется с нами. На Земле доступна 1/10000000000000000000 ощущения любви. Но есть вещи, которые здесь и останутся: объятия, рукопожатия, поцелуи, секс.

Кстати, когда ты уже мёртв, но ещё не ушёл - ты очень беззащитен. Как маленький ребёнок. У тебя уже нет палитры эмоций и чувств, а привычная потребность ещё есть.

Ты хорошо двигаешься, ты хорошо пахнешь, ты старше моего папы) 

Воспоминания есть тюрьма.
Убеждения есть тюрьма.
Ожидания есть тюрьма.

Стакан наполовину

Однажды ты приходишь к тому, что больше не нужно плечо, для того, чтобы рыдать.

Рыдать можно в тепле и уюте с любимым человеком или на пронизывающем ветру одному.
Можно все прелести и безобразия мира бурно пережить в себе и от безысходности выпить ещё кофе.

Давным давно все помещается в стакан.

Раньше, раньше, раньше.
Эта запись должна была быть о друзьях.
А будет о том, что хватит цепляться за прошлое.
Ты молодец, Ксюша.
Молодец.

Хуяфос

Критерии иллюзий и гламура. Кофе как показатель, что все ок.
Рестораны и гадалки. Ксю, тебе здесь как? Склеить Армена - велл доне.

Погода

Каждый сезон хватает меня за загривок и отправляет во флешбеки к людям.
А с человеком же в связке целый комплект: запахи, эмоции, дороги, фильмы.
Утренний городской сайлентхилл опрокинул в осень 2012.

Странный яркий секс, запах мокрой листвы. Безнадежные поступки.

Неделей раньше воспоминания погружались меня в реки Осетии, поезда и Черкесск(2013). Здесь было всегда больно.

В пустую бездумную  наполненную осознаниями осень 2014 меня выносит ежедневно. Люди- залипоны- стена -потолок - больница и кофе-кофе-кофе.

Как хочется отпустить и жить. Пора ведь.