Юморок

Чем увереннее мы в себе, тем добрее мы к людям. 
Так что же происходит рядом с некоторыми людьми?  Откуда берут пищу желч и сарказм.  Чуждые,чуждые мне материи.  А вот кого-то прям выстебываю. Себя с грязью мешаю.  А ведь достойнейшая девушка.  Доказывать никому ничего смысла не вижу, и каждый раз когда колкости будут чесать язык я спрошу себя, Ксения, от чего ты так яро защищаешься.

привет)
А спортивные тачки и блядушники здорово поднимают мне настроение.

Прям вааааще.
кофе-техно-разгон-работа.

Вау.

Погнали. Впереди фест, завтра хочу на стажировку позвонить.

и с сегодняшнего дня мы начинаем учить билеты)

а еще без кофе и техно меня нет

хочется сильно упороться дрянью и танцевать под техно

на луну

Как в истерике оставаться леди.
Или чем поведение отличается от мировозрения.


Иногда мне больно. Иногда мне очень больно. А иногда мне очень-очень больно.

Сегодня первое "мне больно". Без отягощающих. Я почему-то до сих пор верю, что когда плохо и больно нужно забить и лечь спать.
И никак не смирюсь, что это не работает.

Хорошо еще, когда сразу понимаешь, что это боль. Тогда ты ее хотя бы можешь пережить.
А не охуевать, от непонимания и растерянности.

Почему мне чтобы понять свои чувства приходится так дотошно анализировать свое поведение.
Я ведь была уверена, что все в порядке. Больно-больно-больно-больно.
Так тупо, неожиданно. И ведь я все время это чувствовала. Без агрессии и истерики. Просто хочется выть как раненный зверь.
Как женщины с идеальным внутренним миром действуют в таких ситуациях? А у них не бывает таких ситуаций.

Вот и все.

Кстати, стало легче.

P.S. Хочется нажелать тебе всех гадостей мира, но "Храни тебя, Господь" я какого-то черта скучаю.
Может весенне-летние флешбеки? да и #клуббывших сегодня зачем-то появился.
Выть хочется. 

8.05

#таксебеивентpart2

Мы выбрали и влюбились. А оказалось, что один из нас диджей.
Очень сложно любить после ебли втроём.

Проекции feat Принятие

Привет.

Этот пост долго зрел и долго писался. Потока сознания не будет. Будет лаконичная мысль.

Сегодня гуляли. И я ощутила себя собой.
А вчера я ощутила себя максимально не собой в контакте с другим человеком. Ощутила, отследила и не смогла изменить.

Мысль обращение, Ксю:
Есть люди, рядом с которыми ты гораздо больше ты, чем наедине с собой.
Есть люди, проекции которых ты отражаешь и усиливаешь.
Есть люди, бессознательные проекции которых ты считываешь и транслируешь.
Есть люди, которые никогда ничего о тебе не узнают, пока не освободятся от проекций.
Есть люди, которые никогда и ничего о тебе не узнают.
Есть люди, которые нуждаются в тебе.

Разные.

P.S. я счастлива и благодарна миру за Милосердие, которым мир меня наградил.

Путь художника

Итак, практика взрывает сознание.
Плюсы:
я стала гораздо острее на язык
у меня больше энергии
я могу гулять одна
у меня начались всплески вдохновения

Минусы:
я пока не поняла как эти плюсы себе на пользу обратить.
Неуправляемая сила та еще штука знаете ли.

Сегодня сидя на екатеринке на лавочке я ебанула 4 рукописных листа связного текста.
Ну... тогда мне казалось, что связного. Дома переписав на бумагу что-то изменила, но когда набрала на ноут и перечитала пришла в ужас. Там даже были предложения которые вообще трешипиздец, куски без завершения, мысли повисшие в тексте и т.д.

Чуть доработала получилась слегка несвязная но очень убедительная агит брошюра об ответственности за эмоции и осознанности в стиле КПСС.

Ну чо, Ксеня, пишем книгу?
а еще я домик нарисовала карандашами.Вот.

оооо, а еще я читаю восхитительную книгу об идеалистах. Все как я люблю. Айн Рэнд "Источник". об Идеализме без права компромисса.  Я в восторге короче. И кофе попила любимый старбаксовский, и текст написала, и к тренингу подготовилась, и кошечку полечила, и книжечку почитала, и вдоль речки красивая одна погуляла на каблучищах.
Короче. жизнь хороша.

Море

Мне нужно, нет, мне необходимо уехать на тачке, с бутылкой сладкого вина и замерзшими ногами к морю. Мне нужно к морю. Мне нужно к морю.

Сонный Авангард

Утром проснулась и возненавидела эти мандариновые волосы.
А потом поняла, что они совершенно золотые.

Целыми днями тороторю скороговорки.

Как приятно жить, когда есть смысл.
Завтра я проведу тренинг ребятишкам и снова буду озабочена поиском работы)
Но все не важно, когда ты точно понимаешь на сколько ты полезен и как многообразна жизнь.

Но иногда все равно сдаешься, потому что иллюзий больше чем жизни.


А, кстати, о теме.
Сны - это пиздец.
Наверно это последствия групп последней недели.

Дело в том, что слишком многие вещи вскрылись, про дружбу, про сближение, про доверие, про манипуляции.

Одни отработки "хлопания глазами" на Ване с Левоном чего стоили.

Мальчики теперь только между собой не дерутся. Ваня вон уже обнимать пытается во всю.
Диалог с Николаем:
Н: Ксю, а тебе Ваня что-то про Лагерь предлагал?
К: Ну, он подошел, обнял. задал вопрос "Может замутим что-нибудь". Может и про лагерь.

А мне снится как меня поджигают скинхеды в запертой квартире.
А я понимаю, после того как проснулась, что нужно было выйти из квартиры и попросить помощи, у них же.

Под ловадж

Вторые выходные подряд мы вместе. 9 утра. Кэблы, Мейк. Кофе.
Это то, что делает счастливыми.

Любовь? Неа, не любовь, но стало гораздо теплее.

Ты сейчас где-то в Новосибе или Владимире. А я иногда думаю о тебе по утрам.

Просто следующие 12 часов я на каблуках и презентабельна.
Но голос критично пора переставить.

Я поняла пару самых основных вещей в моей жизни и это позволило качественно её изменить. Изменить людей, события, деятельность. Изменения готовились и формировались давно, я не выпускала их. А теперь вдох и тренируем диафрагму.

Все ответы внутри. Медитируй. Рисуй. Танцуй.

Сейчас в моде женственность и служение. Тренд 2010-х.

И пару строк о любви, личное.
Любовь не равна отношения. Все правила для отношений. Первый шаг и случайный взгляд, пара ссор, глупость и дерзость не остановят чувство.

Я верю в случайные прикосновения и лёгкую шизофрению. Когда прислушиваешься к голосам в голове и поддаешься невидимому  притяжению.

Не зря говорят: "Освободи место и все придет".

Мне нравится то, то происходит.

я не поняла почему сегодня не пошла гулять. может вечером, но на работу теперь в четверг, на пару часов.

Завтра встреча и стоматолог, а пока я думаю о предстоящих мероприятиях и о том, что хочу дать обратную связь 2-м людям.

Капустяш летит в канны, и счастлива, а я вновь убеждена что разгадала все формулы успеха.

Зарисовка из жизни:
Беседа с новым психотерапевтом:

Акт 1.

ПТ: Сформулируйте проблему
Я (озвучила и сформулировала проблему)
ПТ: Ищите почему вам это выгодно, даже если на первый взгляд не очевидно.
Сегодня я вам больше не помогу, встретимся в пятницу.

Начало конца

Порой скованность действий и решений заставляет нас оставаться в зоне комфорта любой ценой. Только понятие комфорта в данном случает очень обманчиво и относительно.

Комфорт может быть привычной, но совершенно адской мукой. Изматывающая привычка страдать, как пример.

Клетка мыслей и стереотипов, бессмысленных ожиданий и болезненного опыта говорит там, что здесь безопаснее. Охраняет нас от красок жизни. 

А я  в индийской музыке и пряном кофе схожу с ума от внутренней борьбы необходимых и желанных дел с отчаянной прокрастинацией. Но мы же помним, что это схватка. И сегодняшний счет зависит от меня.

Голова полна терпких воспоминаний. Томных иллюзий.

Однобокое существование становится ношей для замкнутости человека полярностей. Однобокость восприятия. То, что всегда казалось мне высшим человеческим ограничением. Заключенный в объятиях собственного стража разум. 

Свобода всегда была моей единственной парадигмой жизни. А теперь заточение в терзании мыслей. 

Циклично

Вечерняя решительность как обычно сменилась утренней апатией.

И здесь я вспоминаю 2 случая из моей жизни.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Решение ложиться в больницу уже принято. Требуется диагностика, мед.комиссия, интервью с несколькими врачами.

За день до назначенного срока я чувствую улучшение. (У меня не чистая депрессия, по симптоматике ближе к биполярному расстройству, но подробнее никто не диагностировал, ибо перед врачами стоят другие задачи).

Но понимание того, что если я не получу помощь я просто шагну в окошко росло с каждым днем. К тому же, в тот момент у меня прогрессировала амнезия. Шуточки про "Буддиста" "Каждый день как в первый раз" набирали оборот, а я все больше записывала результаты разговоров с людьми. и Каждое обязательство и план в ежедневник. 

А мне вдруг ЛЕГЧЕ. 

В тот момент я осознала всю полноту наших возможностей в управлении психикой. 

Я усугубила свое депрессивное состояние до невозможного края, т.к. боялась интервью с врачами и осознавала что помощь мне действительно необходима. 

Все прошло "отлично" и через 2 дня я уже пребывала на лечении. 

------------------------------------------------------------------------------------------------

Встреча. Самая важная встреча за последние  5 лет.

Я: у меня была серьезная депрессия. Я не справлялась.

Он: пф. Депрессия. ты же знаешь как я к этому отношусь.  Пока руки ноги целы и не бегаешь голым в людей не стреляешь - все в порядке. 

------------------------------------------------------------------------------------------------

Мир не однороден. Вселенная помогает тем, кто хочет и тем, кто идет вперед.

Я всегда думала, что "лежать на диване" - это абстрактная категория. А это моя суровая реальность! Но, это. Мы справимся. 

А я пью еще кофе и иду гулять. 

Надерем зад

Я намерена сразиться. Сразиться впервые в жизни.

Не хитрить, не принимать, не разбираться с разных сторон, а просто надрать зад.

Начистоту:
у меня затянувшаяся депрессия. Многолетняя как деревенский сортир бабули твоей бабули.

Основное занятие, которое не выжимает из меня все жизненные соки  - лежать.
Любое действие требует от меня колоссальных энергозатрат. Порой, после того как я утром  ( после 16-ти часов сна) застелю постель я ложусь отдохнуть еще на полчаса.

Конечно, все началось ни в один день.
Моя депрессия обладает долгой историей и первые признаки начала подавать еще в 10-м классе.

Пик пришелся на 2011 год, а после этого она кардинальным образом изменила свою окраску и поведение и на какое-то время даже усыпила мою бдительность.

1 этап - полгода - раздражение, злость, отчаяние, бессилие.
2 этап - год - отрицание, апатия, отсутствие сил, желаний, стремлений.
3 этап -  3 года - адреналин, сверхдеятельность, постоянная изнуряющая скрытая истерика. На данный момент это был самый продуктивный период моей жизни. Это состояние в котором ты готов сделать невозможное. Не спать 3 месяца, бежать кросс, бороться за идеи на митингах. Все что угодно, лишь бы ни на секунду не оставаться одному со своими мыслями. Лишь бы быть среди людей. Хватаешься за любую идею, хоть бы и самую чужую, чтобы заполнить пустоту и чтобы идея была.
4 этап -  полгода - принятие, попытка лечения. В результате третьего этапа я просто упала без сил и начала спать по 20 часов в сутки. Жизнь потеряла краски, смысл. Мне хотелось только НИЧЕГО и было очень страшно. Все время. Тут же начали обостряться какие-то фобии.
Начались циклы психотерапии и приема препаратов. Препараты облегчали состояние, но я очень сильно чувствовала изменения в моей психике, и чувствовала их чуждость.

т.е. твое состояние меняется в независимости от тебя. Например, тебе хочется бежать. Ни куда-то, ни зачем-то, ни для кого-то, а просто бежать, а через час тебе хочется рыдать. и так все время.
5 этап - год,   до сегодняшнего момента, отказ от препаратов, огромное количество кофеина и мелких удовольствий, которые в соответствии с моими иллюзиями должны поднять мне настроение. Это походы в кино, сладости, вино, маникюр, украшения, крема с приятным запахом и бесконечные приемы душа.

Я осознаю наличие депрессии, осознаю механизмы выхода, но у меня не хватает сил для действий. Я не хочу больше копаться в причинах, я намерена принять комплекс мер, которые будут способствовать изменению моего состояния.

Буду пробовать. Промахи никто не исключает, от поражений никто не застрахован. Буду пробовать.

1 раунд:
Меняем привычки.
и, кстати, психа не хватила дописать пост до ума)